Medio siglo

Hoy me preguntaban si iba a festejar mis 50. Y la verdad? Hace 21 años que llueva o truene festejo cumplir un año más. Con plata, sin plata, siempre me las ingenié para festejarlo.

En algún restaurante, haciendo yo la comida, comprando hecha. Este año tenia la ilusion de en primer lugar tener gente a la que invitar y saber que van a venir. Segundo que la relación con mi madre y mi hermana a estas alturas estuviera solucionada, encaminada. Tercero que por ser mi fiesta de 50, pudiera tener la guita para hacer un buen festejo.

Y resulta que hay mucha gente que Sé no va a venir, simplemente porque pienso diferente a ellos. Que mi madre ni siquiera se molesta en llamar para saber si estoy bien o no. Y que no tengo la guita para hacer la fiesta que quiero.

Conclusión?

Me voy a cenar con la gente que quiera venir. Mis hijos, y mis otros hijos, los que adopte con el corazón . Mi marido y mis amigos, los que pusieron la amistad por encima de todo lo demás.

Quizás tenga un buen cumpleaños después de todo. No lo se.

Pero este año pese a ser un momento increíblemente malo, el 16 de junio va a ser un día de fiesta. Llueva o truene.

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Día de balances, saldos, deudores o acreedores?

Happy New Year 2016 replace 2015 concept on the sea beach

2016

30 de diciembre de 2015
Día de balances, saldos, deudores o acreedores?
Increíblemente, hoy no voy a hablar de política.
Hoy tengo ganas de hablar de mí. De lo que me circunda, de mi familia, de mi amor. De mi vida, de mi trabajo. De mi pasión que es la música.

Este fue un año de ganancias y de pérdidas.
Voy a empezar por lo más triste que son las perdidas: Perdí a mi tía Lita, que es y será mi referente como mujer trabajadora, culta, y bondadosa. Que supo conocer el amor. Y lo dio todo mientras tuvo vida. Un espíritu generoso. A quien siempre voy a recordar como mi segunda mamá.
También fue un año de perdida de amigos, de conocidos, de gente que tenía en mis recuerdos, que prefirieron seguir su camino por otros rumbos. Y que no culpo. Cada uno sabe por dónde van las emociones. Solo que a veces te hacen sentir un pequeño estrujón en el corazón.
Mis padres que desde Octubre no me hablan. Son una gran pérdida. Pero tengo la confianza y la certeza de que siempre obré como una buena hija, y que ningún pensamiento “político” puede hacer que el amor de madre o padre se borré de un plumazo. Si no están es porque realmente nunca quisieron estar. Triste realidad. Una perdida, que iba a llegar en cualquier momento, pero que lamentablemente llego antes.
En este momento es cuando tengo que hacer un alto. Y pensar: todo esto, es mayor que todo lo bueno?
Y aquí comienza lo positivo.
Este año, inexplicablemente y casi sin pensarlo, me pude ir a Europa nuevamente. Y conocí Oporto, (Porto, Portugal) una ciudad mágica! Volví a mi España querida, nunca creí que Andalucía fuera a conquistarme de la manera que lo hizo. Pero acá estoy. Enamorada de ese mar, (el Mediterráneo) de esa gente, tan buena y educada. De las formas de convivir. De su cultura. Del aire. De los olores. De su comida, de su bebida. En fin, me conquistaron.
Tuve la suerte de estar más tiempo con quienes considero mi familia española. Los extraño y ya los veré pronto.
Este año, mi hermana menor, me dio una de las noticias más maravillosas que podía recibir: voy a ser tía por segunda vez. Y eso me llenó de alegría el corazón.

Este año, luego de varias idas y venidas con respecto al tema de la música, finalmente conseguí armar un equipo de trabajo, que me está dando cada día más y más satisfacciones. Sin complicaciones, solo con ganas de hacer música y divertirnos, encontré dos compañeros de camino que me hacen sacar lo mejor de mí.

En mi trabajo, pese a que comencé el año con algunos temores, y pese a que en lo cotidiano a veces las cosas son difíciles, tuve y tengo la dicha de poder decir: Objetivos cumplidos. Contabilidad terminada, todo dio bien. Mi laburo está bien hecho. Escritorio prolijo. Papeles ordenados. Muy bien 10.

También tuve la dicha de poder terminar mi 9no nivel de inglés y pasar a Perfeccionamiento. Encontrar un grupo de compañeros muy divertidos y solidarios. Un profe que realmente nos ha enseñado más allá de los muros, con su compromiso y experiencia.
Y también pude hacer mis dos niveles de francés, y el año próximo podre, si Dios quiere, terminar mi experiencia y tener un nivel Avanzado.
Son pequeños logros, pequeños pasos que fui dando, que a fuerza de voluntad pude terminar, y eso para mí es muy positivo.

Este año tuve la dicha de que todos mis hijos, trabajaran, ganaran su sustento, lucharan por abrirse paso en esta sociedad, y con mucho sacrificio lograran también ellos cumplir diferentes objetivos. Sé que vienen tiempos muy difíciles. Pero como siempre digo, sin tormentas, no hay luego la maravilla de un cielo con estrellas o un amanecer claro sin nubes. Lo que venga, siempre va a ser para crecer y para mejorar. Para aprender y no caer.

Por último ( y no por ello menos importante), este fue mi tercer año junto a esta persona maravillosa al que yo llamo: Mi marido. No importa si hay un papel o no que nos una. Hoy después de tres años y medio es y sigue siendo mi marido. Pero más allá de ese título honorario, él es mi verdadero amigo, mi amante, mi amor. Es con quien me levanto, y me duermo, con quien comparto mis logros, mis alegrías y mis lágrimas. Es con quien puedo ver una película, o con quien comparto una marcha política. Es con quien me enojo por ser “obse” (él) y con quien me alegro por ser tan “obse” (él) =)

En fin, el 2015, fue un año en el que al hacer ese famoso balance, el resultado fue positivo. Lo que perdí, lo recupere por otro lado. Lo que se fue, para no volver, será recordado siempre en lo más profundo de mi corazón. Lo que todavía queda por vivir, será esperado con la mayor de las alegrías, con la atención puesta en lo importante, que es la familia, los afectos, el pequeño bebe que está por llegar a este mundo.
Un mundo que a pesar de las injusticias, y de las desigualdades, sigue siendo ante mis ojos, un mundo en el que todavía hay gente que brinda amor. Gente que sin mirar quien está del otro lado, hace su trabajo, sin esperar nada a cambio. Gente que no importa porque, simplemente ayuda.
Estos son mis deseos para este 2016, que para mi será un año muy especial. (Llego a la mitad del siglo)
Espero desde lo más profundo de mí ser, que todos y todas tengan la entereza para seguir adelante.
Que dentro de lo posible, podamos todos cumplir con nuestros objetivos, paso por paso. Despacio para poder llegar.
Que sea poco lo que perdamos y mucho lo que ganemos.
Que vayamos por la senda del amor. Siempre hacia adelante. Y si tenemos que detenernos en el camino para ayudar, lo hagamos. Porque en ese camino nunca en verdad nos detenemos o desviamos. Siempre dentro del amor, llegamos a donde tenemos que llegar.

A mis hijos, fuerza, valor y valentía.
A mi hermana y mis cuñados: mucha paz, y paciencia.
A mi amor: todo el amor que pueda darte, te lo daré. Toda la paz que pueda generarte, te la brindaré. Y todo lo que nos falte vivir, que sea como hasta ahora. Te amo.

Feliz 2016 para todos.
(HLVS)

Amistad

Puedo contar a los amigos con los dedos de una mano (o dos).

Pero la realidad es que por estos días, los que son amigos de verdad, lo único que hacen es, no aparecer, no hablar, no decir nada. Y más si no piensan como vos.

Eso se llama respeto.

Si, a ver, que yo no me meto en la vida de los demás. Tampoco intento convencer a nadie de nada.

Pero a veces, ante ciertas desinformaciones, no me queda más remedio que ser un poquito incisiva.

Y es ahí cuando aparecen las trifulcas.

A veces pienso, pero pará: a quien llamo para contarle mis penas cuando estoy triste, o con problemas? A mi psicologa.

Con quien paso las fiestas (de cumpleaños, de Navidad, etc) con mi marido, mis hijos, y esos pocos amigos que tengo que vienen a saludarme.

Y el resto? los 1000 y pico de conocidos que tenes en Facebook? Ahí está la madre del borrego. NO SON MIS AMIGOS!!

Y es en estos momentos cuando más claro lo tengo.

Nunca, pero nunca, nunca, hable de política con amigos. A menos que tengan el mismo pensamiento que el mio. Si sé fehacientemente que pertenecen a la otra visión, directamente no hablo!

Hay mucho más para hablar o compartir.

Y cuando alguien me borra, del Facebook, o yo a ellos, me digo: Nos vemos seguido? Se preocupa por mi? Pasamos tiempo juntos? NO!

Entonces no es mi amigo.

Gente, voy a seguir opinando, hablando, maldiciendo. Y si de los 1000 y pico me quedo con uno. Habrá valido la pena. El Facebook no es LA VIDA. La vida es lo que pasa mientras estoy haciendo otros planes.

Decía John, y no se equivocó.

Días eternos

A veces la vida se me pasa rápido… a veces muy lenta. Depende de lo que estoy haciendo, de lo que estoy esperando, y de lo que tengo ganas de hacer.

Si estoy de vacaciones o en un viaje super lindo, los días se pasan volando. Si estoy esperando que alguien regrese, los días pasan lento.

Es así. La cabeza hace que los días pasen mas rápido o mas lento. Es nuestra percepción del mundo, del tiempo de esa otra dimensión omnipresente?

Estas semanas se me pasaron como lo diré? Volando? Desde el 26 de octubre estoy inmersa en una lucha por lograr que otra persona vea mi punto de vista, y cambie el suyo, o se acerque a mi modo de pensar.

Es difícil. Es como en Estados Unidos, cuando llegan las elecciones, y demócratas y Republicanos luchan por ese primer puesto, es una lucha encarnizada, se dicen de todo, sacan trapos sucios, mentiras, verdades, unos de otros. El pueblo participa en acaloradas discusiones. Familias enteras se pelean.

Bueno, lo mismo ocurre acá, en la Argentina. Nada mas que con mucho calor humano. La diferencia entre el pueblo americano y el argentino, simplemente es el ingrediente hispano. Ellos descienden de anglosajones, fríos y un poco mas “pensantes” y nosotros del fuego apasionado de España. Con el ingrediente común de ITALIA en las dos culturas.

Si, nos parecemos bastante.

Por eso, pese a que a veces quisiera que ya fuese 22 de noviembre para que todo termine, el tiempo se me pasa, muy lento. Y sufro todas las acaloradas discusiones como propias. Todo me duele, me emociona, me hace llorar o reír.

Todo lo que le pasa al otro, me pasa a mi.

Y todo lo que me hacen a mi, no, no me llueve, me hiere como una daga, profunda.

Asi estoy, en carne viva.

Son ya dos semanas de vivir en este estado, difícil de entender. Pero bueno, lo que menos tengo es sangre anglosajona.

Mi lado oscuro, esta hoy por hoy, apagado. Y mi lado mas tolerante, y pacifista, encendido. No quiero pelear. No quiero discutir. Solamente compartir mis pensamientos políticos con el otro. Aceptando obviamente que el otro piense diferente. Y que la mayoría elija el modelo de país que quiere.

En eso estoy.  Perdida en la lid de la lucha de clases. En el discurso del modelo economico keynesiano.

Esta soy yo.

El tonito. El tonitooooo

Como me rompe soberanamente las pelotas, la gente, (en realidad, las minas) que te hablan con un tonito de maestra, de superioridad o de tener la vaca totalmente atada.

A ver, que pensas? que no se las cosas? que no estudié? Que no laburo hace más 30 años? Que pensas que soy recien nacida?

Y te hablan con esa vocecita, como diciendote: Boluda, no entendes? O: esto lo se desde hace un tiempo… vos no?

Me Molesta…

Me jode…

Y me dan ganas de decirles, sabes toda la Cindor que te tenes que tomar mami?

Pero no.

Derecha , izquierda, derecha derecha , izquierda.

Hace miles de años luz atrás, mientras los Gobiernos eran militares, y los niños íbamos a la escuela, En los actos escolares quienes eramos abanderados o escolta bandera, teníamos que ir a desfilar (si, habían desfiles en las plazas). Mucha gente recuerda y extraña estos “Parades”. (Que no son como los actuales Pride Parade).

Antes de ir a desfilar, nos enseñaban a marchar: Derecha, izquierda, derecha derecha , izquierda. Y así, con nuestros delantales blancos, simulábamos ser soldaditos.

Pasaron años de ese momento. Muchos años, de hecho, el otro dia, me di cuenta, hablando con mi ahijada de 18 años, que existe mucha gente ( todos los jóvenes menores de 32 años) que no saben lo que es un gobierno militar. O lo que significa DEMOCRACIA. No entienden en verdad la pérdida de ella.

Ayer mucha gente fue a votar. (Dije mucha, no toda, falló el 12% del padrón) Y esa gente: 78% del padrón, marcó lo que todos sabemos: un 50% de la población es K y el otro 50% no lo es. No voy a entrar en el detalle de : Que es ser K. Pero si quiero hacer hincapié en lo que significa ser de la derecha. Qué es ser de la derecha? Por lo menos para mi.

Es, a ver, si vos tenes tu propio negocio, sos dueño de tu empresa, manejas enormes cantidades de dinero, sos burgues, vivis en un barrio acomodado, etc etc. Podes votar a la derecha, porque va a continuar defendiendo tus intereses.

Pero si vos laburas, para comprarte las cosas que te gustan, o juntas unos mangos y te podes ir de viaje una vez al año, o vacaciones. Y dependes de un sueldo, y de las paritarias, y de los sindicatos, Y tenes un jefe que si se va mas de una vez al año de viaje a cualquier lugar del mundo, y no podes comprarte tu casa y alquilas, y en casos de urgencia vas a Hospitales públicos. Y queres que tus hijos vayan a Universidades Privadas pero no te da el cuero y los mandas a la pública ( que está considerada una de las mejores de América Latina) . Vos. NO PODES VOTAR  A LA DERECHA!  Vos tenes que considerarte socialista, de izquierda, popular.

Ser de un partido popular no significa ser NEGRO. Y si lo fuese: Cual es? Ser negro es un pecado?

Me extraña que gente (amiga) que va a la cancha, que trabaja y se desloma, diga: :Ahora si viene el cambio!!! Cuando no se dan cuenta que lo que viene es lo que tuvimos en los 90! ah, pero ellos en los 90 apenas eran chichones de piso.

Y los viejos? los que tienen más de 65 años? Muchos extrañan las botas! Otros extrañan a Carlos y a Cavallo! Y aca tenes.

La ilusión de que con un gobierno de derecha vamos a estar mejor. (preguntales a los españoles que tienen a Rajoy)

Me temo, que el gobierno de derecha siempre, pero siempre, siempre, pensó en ese 10% más poderoso, que acumula todas las riquezas del país. Y no reparte, no; y se queda con la mejor parte.

Que se yo. Estoy sorprendida. Gente que prefiere a un tipo que no sabe hablar a menos que tenga un teleprompter.

Estoy muy triste, y a la vez, tengo un atisbo de esperanza.

De que todo no está perdido. 

De que este gobierno de derecha, no va a perseguir a los de izquierda, de que va a respetar los derechos sociales adquiridos, de que nos va a dar la oportunidad a todos los trabajadores de tener un aumento salarial al año . Porque es lo que corresponde.

Que los hospitales y las universidades públicas seguirán siendo públicas, y no tendrán que pagar (como en Chile) una cuota.

Que muchas cosas van a mejorar. Que no nos van a aumentar los impuestos (a los trabajadores) sino que les van a exigir más a los que más tienen.

Tengo una sospecha , de que no va a ser así, pero no pierdo las esperanzas. Igualmente hasta el 22 de noviembre, falta. Y todo puede pasar.

Quizás lees esto, y te das cuenta de lo que se viene, y votas diferente.

El Semen-tal

Los otros dias, salió en todas las noticias, un hombre, joven, se masturbó delante de una chica, y la mojo con su semen. (De allí, el SEMEN-tal). La gente estaba como loca. Lo quisieron linchar. Los medios publicaron a cada rato la noticia de este especimen.

Pero la verdadera sorpresa, por lo menos para mi, es darme cuenta que esto paso siempre!. O por lo menos desde que yo tengo memoria, siempre hubo tipos haciendose una paja delante de una, en el auto , en el colectivo, en una calle oscura.

La diferencia es que hoy poy hoy, con el #empoderamiento femenino, somos capaces de gritarlo.

Eh men, que haces?!  Me estas apoyando. (Supe decir una vez en el Subte de Buenos Aires) a un señor bastante correctito. (Pero que no tenía vergüenza de apoyarme su pene en mi mano…)

Basta señores. Yo no voy por ahí frotando mis pechos en sus espaldas. Más cuidado!

Es el ABC. No te toco, no me toques.

Les paso? como fue? Putearon o se quedaron calladas?

Qué es lo que siempre quisiste decir y nunca te atreviste?

hace tiempo que no hablo, mucho, con nadie. Es una mezcla rara de no tener tiempo, ni tener ganas, ni con quien. Salvo en mi sesión de psicoanálisis. Son muy pocas las veces que digo lo que pienso, o lo que siento, o ambos a la vez.

Antes escribía bastante, todo lo que me pasaba por la cabeza. Y luego al ser tan conocido mi blog , deje de hacerlo. Había perdido lo mas importante. La clandestinidad. El anonimato.

Pues entonces cree este espacio que es mio. Que si queres podes leer, y compartir, o contestar.

En donde la idea sería, escribir todas aquellas cosas que no nos atrevemos a contar, o a decir en voz alta.

Y ya esta. Lo dije. No me importa.

Pues bien. Este es el lugar, en el que el lado oscuro aflora. En el que todo lo malo, lo feo y lo desagradable puede surgir, porque no me interesa lo que piense el resto.

Quizás así, sacando todo afuera, florezcan cosas nuevas. (como decía la canción de Piero).

Sin mas. Me despido hasta el próximo post.